遺失的美好

我想他,原来我真的想他,怎么办.真的好怕我会爱上他.以前分手的时候我固执的说,我从未喜欢过他,他也从没喜欢过我,只是寂寞了才在一起的.几年后再次相遇,晃如隔世很多事情原来他还记得.只是我固执的说,都多久了啊,男朋友都换了好几个怎么还会记得那些事.他笑了我也笑了.其实我记得.原来我从未忘记.我总是对自己说明天就不会想他了,可是我仍然想他.

很想逃离这种生活,真的很想.我被束缚了吧.我真的变了好多.偶尔会想起他.其实我知道他说要追我并不代表他爱我.他说放弃我也不代表他曾经喜欢过我.生活觉得好迷茫.很多东西都不是我想要的.但是我却必须去面对.必须是承担.我觉得很痛苦.心里很压抑很想去释放.我不知道我该怎么办.试着去旅游,试着去做很多事让自己充实.但是却好象都没有改善.相反觉得更压抑了.真的觉得很痛苦.我觉得也许我真该离开.有时很想一个人呆一会却发现好寂寞.很想哭.当把头埋在被子里准备释放的时候.却发现我哭不出来.也许有一天我真会逃离这种生活.去寻找我自己想要的自由.

没有人知道包括我最好的朋友.其实我心理一直藏着一个人.一个我觉得不管谈了多少恋爱但却依然藏在我内心深处的人.不敢面队不敢诉说的人.不知道为什么不管怎么样都想他.虽然我们已经很久没见了.我依然想他.听到他关于他的消息表面没什么心里却是慌慌的.经常陌陌的看着他灰色的头像发呆.我很清楚我们不可能在一起.他爱自由.我爱安定.看他的空间我知道他和他女友很相爱我真的挺为他高兴的.当我知道他们分手以后我也失眠了.很奇怪的感觉吧.我也觉得很奇怪.对他不是爱.不是喜欢.是一种难以理解的情素.

心情好烦啊，烦的要死我也不知道自己怎么了．我宁可以后结婚没有爱情我也不要谈恋爱了．做人不能太天真了．他这个人就是这样一会好象有多爱你似的．一会又对你我爱里不里的你以为你谁啊．不要以为我爱你了你就可以得意了．我告诉你没什么可得意的．我是谁啊．我知道我已经不象以前那么傻了爱情只会让我郁闷不会在伤到我了．我已经百毒不侵了我怕什么啊．不爱就不怕吧．但是你想不爱的时候起码也要告诉我一声省的我浪费我的青春．我也很遗憾的告诉你．我可能会比你逃的快．爱情就是这样谁先离开谁先享受快乐．你必定要比我伤的深．我是个自私的女人．我不会为了爱情而放弃一切的．那对我来说不现实．为了爱情放弃一切万一爱情也放弃我了怎么办．所以你不要得意洋洋了．

   都不知道怎么了,可能是天气的缘故吧,最近几天烦躁不安'看见谁都讨厌.烦死了.一吹空调就感冒.一晒太阳就中暑.难受的要死.破天气搞的我心情也不好了.什么跟什么嘛!还有那个男的,真不知道自己在想什么.都拒绝了还这样.都说有男朋友了还要来纠缠.总说自己有多好多好的.我怎么不觉得啊.以前读书的时候也没觉得你是这样的人啊.人变变还真快.说自己对别人有多大方.我看你就够小气的(对我还挺大方的,指的是别人)还说自己一点也不自私,说的自己多伟大的似的.有时我都不想说你.我妈都也说你不适合我了.其实我很多朋友都说你和我根本不配,我自己都不这么觉得,我只是觉得我们不合适而已.哎......我的要求并不高,但是我就是讨厌你把自己说的有多好,还说要用什么行动,其实我觉得你只会说些废话而已.还有你说自己的工作有多好多好的,可我真的不喜欢你的工作,你总说你妈有多好多好的,我真的挺喜欢孝顺的男人,可是你让我觉得你都有恋母情结了.做人自己要有主见的.更郁闷的事你比我小一岁拉.我喜欢比我大的.最好大了两三岁.年龄不是问题.比我大的是不是问题(大5岁以上的就是问题了).比我小的那就是问题了.那让人觉得没有安全感的.你也许真的不错.可是对我来说我们不合适.不要在身上浪费时间了,那对你来说不是什么好事,发泄了还真舒服哈哈

过年了,好象也没什么可开心的,只是有点忙!只是似乎还有点失落.其实在我的心里根本就不想过年,一点也不想.新的一年对我来说也没多大的期待.生活似乎越来越迷茫了,不知道怎么了,很无奈.我这是怎么了,好象一切都变的那么悲观.什么也不想干只想睡觉.或许让我坐着发呆到天亮.有时觉得自己真的很可笑.很多时候会忘记今天几号,有时会忘记自己几岁了.很不想出去.就是想好好呆在家里.有时又觉得好无聊无聊!生活似乎没有了开心的事.一头雾水.感觉自己好沧桑.但是我的生活好象也没什么沧桑可言.在别人眼里我应该是幸福的吧.有一个不错的工作.有爱我的父母.自己也很乖.乖乖女.真不知道自己怎么会变成这样.以前的我满口粗话.对淑女和乖乖女都是那么的不屑.对于爱情是那么执着.感觉爱了是一辈子的事.有人追就好高兴,很容易满足.现在似乎越来越不满现在的生活,总是希望自己过的比别人好.关于爱情,现在更喜欢物质了.把自己伪装的很好.哎~~不知道说什么了,对我来说我的博客.不是为了被别人关注.只是希望能发泄自己的情绪就好

生活好象总是很尽人意,想怎么样好象从来都是相反的,有时很努力的鼓励自己要好好,很努力的去做好每件事该做的事,可为什么总是失败,别人说我活的很轻松,很多事不用自己来操心,可我真的不想这样,好想摆脱现在的生活,努力让自己开心起来,可似乎一切都是徒劳,真的不明白为什么会这样.不知不觉又到年底了,回首想想这一年,没什么事让自己满意,工作.工作不如意,感情.感情不如意.看见别人那么想自己的条件又不差怎么老是这样啊.郁闷死了.没地方发泄了只能找博客了.2008了,过年也22了希望自己的工作能好起来,我会在努力了,苦点累点没关系,只要明年自己的工作能有起色,这样父母也会高兴点,他们也少操点心,多赚点钱努力自己买辆车,呵呵,

明年会好起来的

生活对我来说已经没有快乐或悲伤了,每天机械式的活着,没有激情,没有快乐,没有悲伤.看到好笑的事情笑,看到难过的故事流泪,但我似乎笑的时候根本就没有快乐可言.

活着也许真的很累,现实和梦想差距太大爱情不是我想要的,工作不是我想要的,但我必须这样活着,生活困难并不可怕,可怕的是心已经麻木了,不会悲伤不会快乐,有梦想却实现不了,有时我在想为什么有那么多人好想好好的活着,但他们却带着无限的遗憾离开了,有些人对这个世界,对生活已经失去了信心了,却必须还得呆在这个该死的世界上,

我已经失去感觉了,失去信心了,失去爱一个人的能力了,连我的梦想也磨灭了,每天晚上和那个自称很爱我的男人嘘寒问暖,可我真的爱他吗?有多爱,为了他我能放弃什么,我想对于他我什么也做不到,无所谓爱与不爱了,我已经没有爱一个的能力了.每天对着个自称很好赚钱的工作,我热爱吗?我想我不爱.

也许总有一天我会逃走,总有一天我会做那只没有脚的鸟,当他累的飞不动的时候,那么他就要死了.可是这一天似乎太遥远了.

天黑了,孤独又慢慢的割着,我想我真的很寂寞,尤其是在这个没有尽头的黑夜里,真的很寂寞,寂寞的想哭,越来越怕黑夜了,太寂寞了,很久没好好的睡个好觉了,白天似乎特别困,黑夜却一点睡意也没有,有时真的很不明白上天为什么要给我生命,又为什么要我活的那么痛苦工作不是自己想要的,这份爱又不是自己想要的,所做的事似乎从没满意过,不是自己想要的生活,不是自己想要的爱人,明天总是被寂寞吞噬着,天气很热,在心里却那么的冷,冷的就象12月的冰,我活的真的很痛苦,太寂寞了想起那么首歌你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢,对啊这样才能让他停,停下来吧,真的太苦太难受了

对不起是我错,是我伤你伤的太深了,对不起,真的很对不起,我不该在你最需要我的时候离开你,可是我们已经没有在一起的可能了,对不起是我错,真的很对不起,我也很难过,我知道我现在说什么都已没有用了,对你来说,我就是个狠心的女子,伤害你抛弃你,可是你根本就不明白我的处境,放弃你不是不爱你,我仍旧爱你,放弃你是因为我们再在一起只会互相伤害了,爱的太深却也伤的太深了,你一定要幸福,起码要比我幸福,这样才能对的起你自己,好好对自己,对值得你爱的女子,不要让以前犯的错在重蹈覆辙了.你会幸福的,会很幸福的,我祝福你,离开你不是不爱你,我有我的苦衷.有时放弃也是一种爱,我爱你